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2009年11月刊《告别童年的不幸福》 | 与家庭关系不良心理沙龙
文/ 上海人心心理咨询师　杨　沐/　史　泊　海

约稿信和要求如下：

　　最近美国的精神病学家Jeffrey Newport博士进行了一项调查研究，共有49位女性参加了调查，年龄为18-45岁，她们被分成4组，第一组为在儿童时期经常受到肉体上及精神上的虐待，情绪低落；第二组为在儿童时期虽然在肉体上经常受到虐待，但情绪正常；第三组为在儿童时期没有受到肉体上的虐待，但在一定的压力下情绪低落；第四组为在儿童时期既受到没有肉体上的虐待且情绪正常。观察她们在一定刺激下的反应，具体方法是连续进行10分钟的讲话和面对一个面无表情的观众进行数学运算，在测试期间，检查她们体内激素水平的变化。
　　测试结果显示：第一组实验者(在儿童时期经常受到肉体上及精神上的虐待、情绪低落)体内激素水平变化最明显，而第四组实验者(在儿童时期既没有受到肉体上的虐待且情绪正常)体内激素水平变化最不明显，具体表现为糖皮质激素与促肾上腺皮质激素(简称ACTH)水平的变化，第一组实验者体内促肾上腺皮质激素的水平是第四组实验者的6倍。而上述两种激素是反应体内另外一种激素——促肾上腺皮质激素释放激素的水平变化的。促肾上腺皮质激素释放激素是反应儿童期受虐待对成年影响的比较敏感的指标。追踪调查发现：第一组实验者在心脏病、焦虑症疾病的发病率也远远高于第四组实验者。

前言
　　每个人都有自己的童年独有的记忆。能够有一个美好快乐的童年生活，对于每一个人来说都会是件幸福的事情。而总有一些时候，童年里一些事情改变了我们的生活，延续到了现在，撞击着我们的心灵，造成了我们隐藏至深的痛苦。

典型案例
　　我小时侯妈妈她拿开水烫我，她脾气一直不好，骂我，我回嘴，被罚跪，被打得头破血流。我和男生放学回家顺路被看到了，也被她骂，很难听，很丢人，我都不知道怎么能有人对自己的女儿骂出口。
　　现在长大了，要是我偷偷计划到外地去念书，她就扔我的书砸我的门，每次都闹得心惊肉跳的。
　　她很有能力，职位很高，父亲一直显得很顺从，很害怕她。我不明白他为什么还一直要我包容她，我都觉得从小我就失去了保护，世界上没有人爱我，没有人能保护我。前段时间，有一度我觉得我人变得更麻木更疯狂了，整天想着被打死吧，被诅咒死吧。

专家分析
　　这位母亲具有典型的“肛欲型”人格，有严重的童年阴影，又有一点身体残疾，从小放在外人家养大，自我被抛弃的不安全感很强，安全感、被爱没有被得到适当的满足，是个可怜人，为人刻板、专制、控制欲极强。 她在外人面前掩饰得极好。就是在外人面前掩饰得太好了，一直扮演自己并不见得认同的自我，所以才会回到家里“作威作福”。控制家人才让她觉得有安全感，一旦失去这种设置，她一定很惊慌。
　　这样的人多年思维已经固化，童年被抛弃的感受挥之不去，一个自我认识父母都不要自己的人，怎么可能理解家庭的互亲互爱和平等？如果受到反抗很容易激起她的歇斯底里、自虐、要胁，夺回控制。
　　这样的人可能很难很难好，携带终身。但如果站在本人的咨询角度上看，她自己需要和下一代建立超乎寻常的亲密关系，才能得到安全感，而一个成人要求来自下一代的精神上的父母之爱（移情），的确是小概率事件。
　　所以这个逐渐成年的来访者需要对自己的母亲行使象父母一样的爱，理性、包容、换位思考：如果是我也失去了父母的照顾，可能我会变得比我母亲目前的性格更可怕，也许才可能重新建立秩序。
　　就当前来看，这个家庭里形成的关系为：强势的母亲和弱势的父亲，以及懦弱的女儿，女儿承受了家庭极大的负面影响，同时以懦弱的女儿和父亲建立的家庭情感支柱而存在。
　　由于这个家庭当中从来没有母亲所追求的“像父母一样的爱”存在过，只有家人对自己的“反抗-顺从-痛恨-压抑(顺从)-反抗”不断循环的模式，使这个母亲的暴躁多年来得到不断的强化，实际上使她自己的躯体症状一直很明显，胃不好，容易烦躁，经常头痛全身痛。
　　女儿要做的是尽可能的认识母亲的性格缺陷和父母的教育方法不当，在客观的认识下，建立自我正常的发展观念，安排好学业，脱离父母，在社会上学习建立自我的一套社会支持系统：朋友、老师、心理顾问。
　　在心理上要与父母系统断乳，不仅是知道而且要理解到，世界上可能有很好的父母，也可能有不那么好的父母，自已父母的成长环境导致了其性格缺陷，使他们按照本能去对待身边的人。
　　如果一直生活在过去的阴影里，会导致双方一有事发生就变成冲突，所以女儿特别是在情感上要学会自立，并且要学会同情这样的父母，站在同情对方的角度去重新考量问题，她是因为生活在痛苦的童年阴影才形成极不安全的个性，本能的自我保护，本能的控制家人来达到自己的内心平衡。
　　当一个人真正学会客观的考察周围的世界时，她的内心才能真正的强大，而不再生活在童年阴影当中。

小贴士 >> “肛欲型”性格
肛欲性格是一种人格类型，主要表现为整洁，吝啬和固执。根据精神分析学说，成年人的这种行为特征发端于他的婴儿时期。

向过去说再见
　　童年的经历，无论是快乐的还是痛苦，都会在人们长大后总会投射进人们的生活。而那些痛苦的，不安的记忆，埋藏在心灵里，随着年龄的增长、知识见闻的提高，会慢慢的被自己看淡，甚至觉得那以前的想法行为很天真、可爱，这也可能会转化为美好的记忆。而若是没有通过好的途径宣泄解决，可能就会带来新一轮的撞击。
　　也就是说童年的阴影比任何时候的伤害都大的，一个坚强的开朗的人她可以承受爱情带来的打击，可以承受肉体上的伤害，可是童年的伤害却不是那么容易的减轻的。
　　按照精神分析的鼻祖弗洛伊德的观点，人们的种种行为是被他们早年或先前的心理事件所决定的。早年的生活事件会影响或决定一个人后来的行为。这就不难说明为什么童年的伤害会一直导致人们现在的不幸福，而正确的解决童年阴影带给我们的不快乐，正视现在的生活，告别童年的不快乐，才是我们现在需要做的。

正视童年，改变认知
　　面对小时候的一些遭遇，人们大多都在回避。重新经历这样的事情总会让人感到痛苦不安。譬如，小时候父母离异的小孩在成年后始终不肯踏进婚姻的大门。其实，这都会是认知上的回避，逃避造成的。可能小时候造成的痛苦影响至深，而后不敢再相信。这时候需要我们改变对童年的认知。
　　有时候痛苦和不幸福都是在自身的不断强化里越来越影响我们的情绪。儿童时期我们的思维、智力、认知方式都在发展当中，所以那些时候发生的事情通常会给我们留下极为深刻的影响。而当成年后回头再看，也许就变成些微不足道或是稀松平常的小事。主动改变认知上的结构，改变对于影响自己童年生活的事件的看法和解释，换一个角度，都会得到不一样的结果。
　　大部分人在童年都被父母打过。体罚这回事有时候可以这样理解：你可以去观察一下身边的小朋友，你跟他游戏的时候，打他打得再疼，也不会哭，有时候他也会困惑，会盯着你的表情看，如果你的表情是开心的，他也会从疑惑转为放心。如果父母带有怒气、责备的意思，甚至只是怒不可遏稍稍动动眉，小孩就会哇地一声开始了，更不用说开始体罚了。
　　所以，惩罚的意义或伤害的程度，有两个维度，一个是被惩罚者的心理生理承受能力，一个是惩罚施加的客观力度。讲白了吧，一个是你能被人所伤害的程度，一个是客观上所能伤害你的程度。
　　父母体罚，和言语暴力这回事，事隔这么多年，我们要建议人们换个方式去重新看待父母的文化、性格、经历。正因为当年没有经验，没有可学习的范本，同样在他们那个年龄所能承受的各种压力下变得焦虑，他们的生活陷入了愚蠢。我们可能都被这种愚蠢所伤害过。但这肯定不是他们本意造就的，而是在无意识间按照自己过去的经验，复制了他们的上一代的教育、沟通、情感方式，来对待我们，出发点未必是恶毒的、丑恶的。从这一点上说，他们也是无知的，所以也是可以被成年的我们原谅的。
　　
改变自己，改换环境

　　行为主义心理学认为的一切心理现象和行为都是环境塑造的结果，而且行为是可以通过教育变化的。对于童年里的不幸福，环境的影响是一个很重要的部分。家庭的结构、教养方式、学校的教育和学习，都会影响童年到成年的延续性的是否幸福。　　成年后一成不变的对于家庭、学校、社会的相处模式，一成不变的环境结构，也在默默地导致那些不幸福的性格延续。那么，适当的改变一下生活的环境，改变一些习以为常的生活习惯，都是会个改变心灵的好的开始。

学会表达，宣泄情绪
　　为什么要怀着仇恨等着自己羽翼已丰的那一天，以决绝的姿态去报复他们？这种仇恨积压得越久，对自我的个性、认知扭曲得越严重。
　　当然法律赋予我们赡养的义务，不过我们也可以选择主动的学习表达，试着对父母说：如果你还这样错误地对待我，我觉得我没有办法再和你们呆在一起，等你们老的时候，也许我们都不怎么相见了，因为和你们呆在一起，令我太痛苦了。    激发他们的自我反省，比以仇恨地方式相互仇视可能更有建设性。 

告别童年，迎接现在
　　我们应该用成人的智慧应该让我们不断地重新评估过去，摆脱这些负面的伤害或遗憾，避开过去经历带来的无意识中所积累的愚蠢。否则我们以成年的躯体，仍然以童年的目光去看待这些过往，那不是愚蠢又是什么？
　　有时候重新了解父母的性格、为人、经历和文化，重新面对他们的好处与局限，不仅有助于我们避免愚蠢，更有助于我们在想象中摆脱这种自我伤害。
    人，都活在当下，活在现在。过去的一切都变成回忆，都留给过去，而现在才是需要付出和奋斗的根本。适当地和过去的不快乐说再见吧，收拾好新的心情，朝向美好的现在，毕竟能抓住的只有现在。

告别童年的不幸福及约稿信