《来信：总是在梦里才会想起他》

给您写信的感觉非常奇怪,就好像又回到了多年前,我在写信给自己杜撰出来的Mr.Stranger的时候。

其实我一直觉得自己非常了解自己，所以有什么问题都会自己解决，通过书写去宣泄自己的一些不愉快和灰色的情绪也是我解决自己情绪或者心理问题的方式之一。但最近越来越觉得似乎有些东西无法摆脱，或者说以前我与之相安无事的一些情绪上的问题，现在我感觉不想再被困扰了。我的困扰来自我的梦。

可能我的故事对您来说有点老生长谈，但还是不得不谈一谈，从哪里说起呢，还是从眼前说起吧。现在的我有一个挺稳定的家庭，也已经做妈妈，小孩非常可爱。先生对我非常好，虽然他有时候很不会说话。我和我先生的相识颇有意思，是在我失恋的时候，为了克服失恋的痛苦，我选择了去参加一个某个活动，想通过使身体痛苦，并接触新的生活方式来减轻内心的痛苦。结果身体真的非常痛苦，哈哈，因为原来的活动路线为路霸所占，我们不得不走了一条非常险峻的山路，原计划2个半小时的无甚惊险的活动，变成了连续7个多小时的艰难徒步，其中包括了那柴刀开路，爬在6、70度的山坡上，以及走快腐烂的加在悬崖上的独木桥等很多戏剧性场面。我先生是摄影爱好者，他总走着队伍的最后面忙着拍照，我是纯粹的拖后腿的，才走没多久就没力气了，掉在队伍最后面，于是互相认识了。而在第二天下山我们经过一个长长漆黑的溶洞时，为互相照顾而牵手了，根据我先生的说法是当时他有一种触电的感觉，有预感我们会一起走一辈子。当时我只是觉得他的手非常暖和，他非常可靠可以信赖，而且感觉到他对我的好感。

但其实在这次活动之前，我正经历我人生最黑暗，最痛苦的时期，那就是失恋。可能说起来会觉得可笑，这个世界每天有人在枉死，失恋并不值得一提。但对当时的我来说真的非常痛苦，当然前一段恋爱本身也属于刻骨铭心的，也可能是由于刚毕业没多久，独自一个人在上海打拼的大环境下更觉痛苦。

不得不说一下前一段恋爱了。我和他可算是青梅竹马吧，我们其实连幼儿园读的都是一家，只是彼此并不熟悉，从幼儿园到小学到初中一直到高中，其实从初中开始一直到大学三年级，我们都只是比较好的朋友，会互相写信，也会一帮人一起出去玩，从大四开始我们经历了别扭的表白期，后来就开始热恋。所以这个人我其实在开始与他恋爱前已经认识了至少十五年，可能是我们的性格使然吧，我们一旦确定相爱，便无所顾忌，非常热烈，彼此都把对方当成了今生的唯一，尽情享受爱情带来的快乐。但实际上我们面对的现实是，我在上海，他在江西，还有我父母的强烈反对。他身高不高，也没有考上本科，只是就读于大专，而我在上海的重点大学，我母亲非常希望我留在上海，她自己是上海知青。那时候我有机会就偷偷从上海回到江西，住在他家，都不让我父母知道我回到了江西。他也经常去上海看我。每一次分别对我们来时都意味巨大的空虚和痛苦。回头看看我收藏的那个时候的情书，真的觉得那是个为爱而爱的年纪，其实我们都没有看到彼此性格里会伤害对方的地方，我们只把对方当作最初时的样子，自然而然的相信他（她）就是自己最亲近的人。我记得他最常说的一句话是“我把你当亲生的一样”，呵呵，有些好笑，但我们之间仿佛真的是血肉的联系。我们之间的区别也是明显的，我非常感性，常常挣扎于自己的情绪之中，有时开心得没心没肺，有时情绪非常低落，有时很冲动，有时过于理智悲观，而他神经比较粗，起着稳定器的作用，但同时他实际上也是一个情感非常细腻敏感的人。到了我们恋爱的后阶段，我毕业了，开始在上海工作了，而他比我早毕业一年，在江西一家房地产公司工作，由于我父母的压力，他非常想立刻挣很多钱，立刻把我拉回江西，于是就办理了离职开始做外贸生意，而我则希望他来上海工作，于是矛盾开始激化，在加上父母的压力，我一个人在上海生活但得不到他的陪伴的艰辛，使我们一次次的争吵，最终软弱的我提出了分手，其实在我还离不开他的时候我就提出了分手，这个是冲动，但背后也隐藏着对未来看不到希望时觉得还是放手比较好的理智的残忍。并且，为了阻止自己回头，我很快的向我的朋友们介绍了当时在追我的一个男生为我的新男友。我相信这件事情对他的伤害非常大，这直接导致了此后他对我的伤害。其实他一直未能接受我离开他这件事情，即是是我已经开始与我先生恋爱的时候。

在我痛苦的想把自己从这段感情里拔出来的时候，他来到上海等在我公司外面，很多事情我都不记得了，但他当时斜靠在墙边，叼着烟的样子，我还记得，那是一种被伤害后故作没事的样子，他的笑容是带着一种自嘲和不屑的，和我很多时候不自觉的笑容一样，其实我和他是那么一样的两个人，有的时候我们都很残忍，理智得很残忍。有时候我回头想想，为什么我对很多事情都悲天悯人，但对所爱的人会那样残忍，我也不是很懂得自己。这一次我无法让自己从他身边走开，他把我追了回去，但在不久以后，他向我提出了分手，在我还无法理解的时候，他已经彻底抛开了我，我那时无法把这个理解为他对我的报复，我只觉得他真的不再爱我了，之前的分手我并不觉得我失去了他，但这次是真的。当时的我其实无法理解他不再爱我这个事实，其实在我整个认知里，直到现在还是无法理解别人为什么会忽然不再爱我了，我以为的爱是那种父母对孩子的爱，是不会消失的。我当时一定痴缠了一段时间，实际上我已经不记得具体的细节了，只记得我打电话他不再接，也接到了他写来的完全失去温度的分手信，我好像没有真的去江西找他，我还是在忙着我的工作，一边出差一边沉浸在失恋的痛苦中，有的时候坐在飞机上就开始莫名奇妙的哭泣，现在的我还能感觉到那时候的切肤之痛，但一切事件都变得不清晰，我可能不去想这些事情太久了。其实当时的我就像一个放弃挣扎的溺水者一样，服从于宿命，偶然的挣扎几下，不过是让自己感觉好一点而已，我和他一起把结局推向彻底的分开。

从此以后，他就变成了我心里的一个神秘所在。

再后来就有了我为了缓解痛苦参加的某个旅行，并认识了我现在的先生。

这之后，我记得我和他在我回江西时见过一面，我想向他要回我写给他的信，也可能要向他炫耀我的新生活，我的活动历险，反正见了一面，他只肯还给我一些无关紧要的信。我和他一直很奇怪，好像之前痛苦的分手并不能割断我和他的联系。

回到上海后，开始与我现在的先生约会。当时很穷的我碰到来追的男生采取的策略就是吃他的，喝他的，吓跑一个是一个，有的时候我甚至叫上我所有的好友一起去磨刀霍霍。很无聊但也不乏为开心的一种方式。但我先生是一个我说要看某片（对那时候的我来说这个电影票真的好贵），他实际已经看过了也会陪我再坐三个小时的人，而且他不会告诉你他已经看过了（结婚以后才知道）。他没有被吓跑。而且他虽然不会花钱打的把我从浦东送回浦西，但他会开小毛驴一直开三个小时把我送回去，再开三个小时自己回家。他是一个让我残忍不起来的人，可以这么说。而且他太干净了，他没有过去，没有黑暗的内心，他就像阳光一样解救了我。

然而我的前男友并没有真的离开，在我周末懒觉未醒的时候会接到他的电话，我在朦胧中听到他像以往亲昵的叫我，好像一切都没有发生过，我会忘记了我们已经分手和他絮絮叨叨很多事情，后来我才知道他也会查我的邮箱，看我的邮件，在我和我现在的先生约会时，他也会打我的手机问我这么晚了怎么还不回家，这直接导致了我和我现在先生之间的矛盾。他无法理解我为什么还去理一个曾经让我这么痛苦的人，他觉得女孩子怎么能够这么缠夹不清，自轻自贱。我和前男友之间的感情我真的无法向他说清楚，从哪里说起？初中或小学？我记得那年的生日，在邮箱里收到一首歌，……此后很长一段时间，这首歌一直是最能打动我的歌，任贤齐唱到破音时，我仿佛能重新感受到他对我的爱，而那种失去的东西好像又重新出现……但实际上我们已经回不去了。

其实那时候回江西，我还是会见到他。有一次明明是和其他同学的聚会，他突然的出现，然后我就变得很沉默，那时他已经事业有成，早早的买了车，身边也不乏有追求他的女生，有的是我们以前的班花，他说什么都会有人热烈的附和，我只能静静傻呆着。走的时候，同学们都搭他的车，我只是远远的落在后头，看着他与另一个女生匹配的背影，那种感觉也不是妒忌，很奇怪，悲怆，但也很麻木。仿佛我与他有关的不是这一部分。但他对所有同学说我难得回来一次，要带我兜兜风，看看江西，于是乎把同学们一个个都先送回家，最晚才送的我。等同学都下了车，我不知道要和他说什么，于是打量他的新车，他说你可以打开天窗站在椅子上，于是我真的站起来，把头伸到天窗外，并招手，从一座桥上呼啸而下，那感觉真好。这是他与我先生最不同的地方，他知道我爱冒险的心理，总是会鼓励我而不是阻止我去做一些我想做的又有点不敢做的事情，以前他说过，有的时候仿佛看到我固执的站在一个危险的下面是万丈深渊的烂木头桥上，他能做的只能是想办法加固这个桥然后和我站在一起。而我先生是安全至上的，我做一些出格的事情是要被骂的。后来他笑着说，你回来吧，你回来我把这辆车送给你。我听了笑笑，我知道他在开玩笑，那时的我已经要对另一个人负责，我和他已经回不去了。但我必需承认，每次回到江西我心里都会有点期待会遇见他，想知道他最近怎么样了，但我从来不会去打听，去真的询问他的近况，但有几次，我想可能有2～3次是我约他见面的，但我们见了面什么都没法说，我根本不会说话。我记得有一次，我和他只是那样坐在江边，望着江水，他说如果他结婚了，他不会告诉我的，因为我会难过的,即使是我已经有了自己新的生活。我说我们可能死以前还会见一面吧。我想那个时候他已经有了结婚的对象了吧。还有最后一次，我们就那么坐在他的车里，听着张国荣的歌，完全没有说话，不知道说什么，我说以前以为你喜欢谭咏麟，他说其实他一直喜欢张国荣，我说我最近在他死后才突然爱上了他的歌……后来再没有说过什么，我们就再也没有见面了。我已经记不清最后一次见面是什么年份了，至少七八年前了吧。

此后，我们除了彼此的电话号码，其他的完全失去联络了，我不知道他在哪里，他也不知道我在哪里。我们已经完全是陌路人了。但不知道为什么我总是记得他的手机号码，其实我的记性很差，除掉我老公的手机号码，我唯一记得的就是他的手机号码，每年生日的时候，他会发一条很简短的祝福给我，“生日快乐，为XX岁”，每年都一样。而我在有的时候，会想到他，有的时候会发短消息给他，有的时候不会，有的时候他会回，有的时候不会，还有有人生的大事发生也会告诉他，但我觉得自己已经慢慢把他当作一个不现实的存在，就像是对着一个已经故去的人坟墓喃喃自语，交代自己的一些经历。一年之中这样的短消息大概会有个六七条吧。一切都很平静，我和我的对先生结婚，生子，也从来没有去了解过他的生活，他应该也有孩子了。

这样一直到现在，我面对的唯一的问题是，我的梦。每隔一段时间我就会梦到他，很多时候都是在我已经快忘了他的时候，在我的日常生活中已经完全没有想起他的时候。而梦总是非常凄苦，悲伤，有的时候是非常的委屈，委屈得嚎啕大哭，有的时候很悲伤。有的梦有情节，有的梦没有，但总得来说基调就是悲伤。每次从这样的梦里醒来，我都会非常的沮丧，又会去想起以前的痛苦。后来我想了自己的办法去解决，我每次做梦了，就发条短消息给他，看到他不温不火的回复，就会知道这些事情都已经过去了，我们各自已经有了各自的生活。但我觉得这样并不是一个办法，因为我还是会做梦。最近有一次做梦，我在梦里大哭，把我先生都吵醒了，前几天又做梦很悲伤很不开心。有的时候他回复的短消息说我们见个面聊聊吧，我是坚决不想和他见面的，因为他的手机号码已经变成了一个虚幻的接受者，接受我的一些胡思乱想，他已经不再是一个真实的存在了。

其实理智的说，我觉得我这样发短消息去骚扰他是很不对的，我这样老做梦也不对，但又不知道如何解决这一问题。曾经想和我先生谈这一事情，但又觉得我是否有权利去把我先生牵扯到这些情绪问题中来。

这是不是之前的失恋没有真正痛彻底，而被人为的打断造成的后遗症啊。事情千头万绪的，可能说得颠三倒四的，希望您能看得明白。不知到心理专家能不能帮我分析一下,看看有什么办法让我不再做这样的梦了。